ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ОТНОШЕНИЯ "ДАВНО ОСТЫЛИ"

Шесть шагов к разрешению кризиса "длинных" отношений.

"Расставаться не хочу, но и жить так дальше не могу"

 

На женских форумах, в частных беседах и консультациях часто встречаю запросы с формулировкой «Хочу реанимировать наши старые отношения», «Как вернуть чувства?»

 

Скажу сразу - попытка реанимировать, т.е. оживить умершее, в случае с чувствами и отношениями заведомо обречена на провал.

Давайте посмотрим в лицо реальности. Прошло очень много времени. Вы изменились. Ваш супруг тоже изменился. Попытки вернуться в прошлое и сделать все как было раньше приведут только к обострению текущих проблем, с еще большими обидами и претензиям, что «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж!»

 

Не нужно этого делать.

 

И разбегаться тоже не выход. Создать новые отношения с новым партнером вообще не проблема. Но они лишь поначалу подарят Вам переживания романтики и остроту чувств, но очень быстро и неизбежно придут к похожему негативному результату, только умноженному на 2. Так стоит ли менять «шило на мыло»?

 

Попытка бегства от себя неминуемо приводит к потере себя.

 

Когда наконец пришло понимание, что отношения остыли, расставаться вы не хотите, но и мириться с таким положением дел дальше не готовы – Единственный выход - Создавать отношения заново. С учетом прожитого вместе и всего того хорошего что есть в них сейчас.

 

Из "Оживить труп отношений" задача превращается

в "Перейти на новый уровень отношений"

 

 

А это уже совершенно другая формулировка задачи, вполне разрешимая и непротиворечивая. Но для её решения нам потребуются опорные точки – Прочная платформа, которая и раньше помогала вам справляться с трудностями и дальше сможет поддерживать ваш союз.

 

Для того что бы было легче обнаружить эти опорные точки необходимо сделать короткий анализ текущей ситуации. Это всего десять вопросов. Считайте, что этот чек лист - точка старта новых отношений

 

1. Сколько лет вы вместе?

2. Что объединяло вас все эти годы?

3. Что объединяет сейчас?

4. Какие отношения Вы хотите создать? (Ответ «Я уже ничего не хочу…!!!» – не принимается. Иначе бросайте читать эту статью прямо сейчас. Чем более подробно и разносторонне Вы представите и опишите образ будущих отношений, тем легче будет их создавать.

5. А чего от будущего хочет и ждет Ваш супруг? (Да-да… придется начать разговаривать с ним на эту тему без претензий и наездов, а с искренним интересом.)

6. Вы уверены, что обе стороны хотят изменений?

7. Вы уверены, что обе стороны готовы к изменениям?

8. Как Вы считаете, чего не хватает вашим отношениям?

9. Чего в ваших отношениях слишком много?

10. Что вы уже делали, чтобы изменить вашу семейную ситуацию? 

 

 

Нужно понимать, что старые ориентиры, на которые опирались отношения, потеряли свою актуальность, а создавать новые трудно, да и непонятно как.

 

Раньше-то всё само собой получалось, естественным путем.

А теперь чего-то не получается.

 

И пожалуйста не испытывайте иллюзий.

То, что вы с мужем наваяли за 10-15-20 лет не удастся быстренько и простенько разгрести за пару сеансов психотерапии, десять простых советов из интернета и тренинг по раскрытию женской сущности.

 

Трансформация семейных отношений, вошедших в «кризис зрелости» - процесс трудоёмкий, долгий и интимный. Но вполне реализуемый. Хотя он и потребует от вашей пары настойчивости, сплоченности, взаимной поддержки и работы.

 

Итак... Давайте перейдем к шести сложным шагам, которые помогут вам трансформировать ваши «остывшие» отношения и двигаться к семейному долголетию. Порядок их нумерации совершенно условный. Все шаги можно делать параллельно и независимо друг от друга.

 

 

ЭТАП 1. ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОШЛОГО

 

В будущее необходимо брать только то что живо и актуально для него. – На этом шаге используются практики прощения, отпускания и завершения. Коих великое множество, и вы самостоятельно сможете подобрать себе те, которые подойдут для ваших ситуаций.

Основная задача этого шага – освободиться от плохого багажа и не тащить его с собой по жизни. Простите себе и вашему партнеру ошибки, слабости, глупости. Они уже случились и исправить их нельзя. Точка.

 

Есть простая аксиома в отношениях.

 

Если кто-то всё время настойчиво продолжает возвращать разговор к прошлым ошибкам – Значит он не хочет договариваться и создавать будущего. Но хочет получить власть над собеседником!

 

 

Вы же знаете – Чувство вины еще никого счастливым не сделало. Вот и подумайте, а делаете ли вы счастливыми друг друга, регулярно напоминая о моментах, когда кто-то из вас оказался не на высоте?

 

Шаг «Завершение прошлого» непростой и порой занимает несколько месяцев, а то и лет. Требует осознанности, настойчивости и внимания к себе и партнеру. Но благодаря ему – вы создадите отношения, в которых будете друг друга прощать и не тянуть за собой всякую гадость. Это очень поможет вам в старости. Ведь ошибки то мы всё равно будем иногда делать.

 

 

ЭТАП 2. ПРИМИТЕ НЕИДЕАЛЬНОСТЬ ДРУГ ДРУГА

 

К счастью, Вы уже знаете большинство отрицательных качеств вашего партнера. Как, впрочем, и он Ваши. Когда-то они стали для вас неприятной неожиданность, но теперь то - это уже известные факты. Так что освобождайтесь от глупых ожиданий и перестаньте себя обманывать. Вы оба неидеальны! И это прекрасно. Расслабьтесь и перестаньте выносить друг другу мозг.

 

«Я так люблю твои трещинки… м-м м-м…»

 

Списки взаимных «не-идеальностей» – вам в помощь. Только не вздумайте меряться у кого недостатков больше-меньше, хуже-лучше.

1. Они просто есть.

2. Вы о них знаете и не ждете что они завтра пропадут, даже если Вам этого очень хочется

3. Учитываете их при планировании и жизни.

 

 

ЭТАП 3. СОЗДАНИЕ «НОВОГО МЫ»

 

На этом шаге необходимо обнаружить и зафиксировать то что вас объединяет. Т.е. делает ваши отношения не просто контактом пары независимых «Я», ежедневно встречающихся на кухне, воспитывающих детей и ведущих совместное хозяйство (хотя и это тоже).

 

Что дает каждому из вас ощущение «МЫ» - единства, близости, созависимости.

• Общие цели и мечты

• Общая история

• Общее имущество и действия, в которых каждый делает что-то для всей семьи, а не только лично для себя.

• Возможно что-то еще...

 

Если на этом шаге вы испытываете трудности – это как раз очень яркий сигнал в какую сторону стоит развивать отношения. Задача сконцентрировать общие усилия на создании этого образа «МЫ» и продлении его в будущее. Попробуйте сделать его ярким, интересным и наполненным для вас обоих.

 

 

ШАГ 4. ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С МУЖЕМ ЗАНОВО – ОН КЛАССНЫЙ!

 

Отсутствие новизны и привычка близости, скорее всего, привели к тому, что Вы перестали обращать внимание на Него. На те изменения, которые происходили с ним все эти годы. И да… кстати… Вы в этих изменениях принимали самое непосредственное участие и по праву тоже можете считаться их автором.

 

Задача этого шага – увидеть всё то хорошее, необычное и интересное что в нем есть. И что нового появилось за эти годы.

 

Добавьте к этому списку его способность принимать вашу неидеальность,

прощать слабости, ошибки и все эти годы быть с вами вместе.

 

Трудно? Не можете? Значит вы не так и не туда смотрите. Учитесь! Раскройте глаза и сердце и с интересом взгляните на него.  Задайте вопрос – «Что и почему он делает классно?» «В чем его талант?»

 

Эти прекрасные качества, навыки и характеристики нужно оформить в виде списка – выучить наизусть и регулярно его за это хвалить. – Работает безотказно!

 

 

ЭТАП 5. ВНИМАНИЕ СЕБЕ

 

Обратите внимание, что произошло с Вами за эти годы. Жизнь повлияла на Вас в полной мере и не факт, что в лучшую сторону. И это не столько про физическую форму и самочувствие (хотя и про них тоже).

 

Самый прекрасный факт:

Вы отвечаете ровно за половину счастья вашей семьи.

Если Вам будет хорошо - пол дела уже сделано!

 

Но если Вы с собой мало делаете, чтобы жить интересной и наполненной жизнью, так чего же вы ждете от отношений, в которых Вы так давно находитесь.

Анализ ситуации тут простой. Лист А4 – пополам. Слева – Было / Справа – Есть сейчас. (То же самое можно сделать и про супруга.)

Напишите и удивитесь. Вся динамика, которая вам не нравится – повод для планомерной работы с собой и с ситуацией.

 

 

ШАГ 6. УВИДЕТЬ ЛЮБОВЬ

 

Надеюсь, что когда-то ваша семья начиналась с взаимной любви.

Но за эти годы любовь преобразовалась в какое-то другое чувство. Она обросла подробностями и лишилась иллюзий. Ваша любовь друг к другу следовала за вашими изменениями и изменилась сама. Её голос, так пронзительно звучавший раньше – стих.

 

На самом деле это не так.

Голос любви продолжает звучать – просто её язык изменился.

 

Важно понимать, что в основе вашего союза по-прежнему лежит любовь. От того сумеете ли вы её узнать в новом обличии, зависит сможете ли вы поддерживать и развивать её в будущем.

 

На этом шаге нужно увидеть, понять, описать, проговорить – какую любовь вы чувствуете по отношению друг к другу сейчас. Прислушайтесь к своему сердцу. Посмотрите на сигналы нежности и заботы в поступках друг друга. Без ожиданий и претензий «Мол… ты меня теперь совсем не любишь!!!» Любит! Просто по-другому… Через призму привычек и усталость однообразия.

 

Запалить новый пожар страсти, когда чувства погасли, удается единицам из множества тысяч семей. Но вот разжечь новый уютный огонек любви, от которого будет тепло и светло вашим душам, может практически любая пара.

 

 

ВОТ ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ

 

Шаг 1. Завершение прошлого

Шаг 2. Примите не-идеальность друг друга

Шаг 3. Создание «Нового Мы»

Шаг 4. Познакомьтесь с партнером заново

Шаг 5. Внимание себе

Шаг 6. Увидеть любовь

 

Давайте подытожим. Старым отношениям действительно пришел конец. И именно этот факт является точкой создания новых отношений между людьми, которые когда-то уже нашли и выбрали друг друга, и прожили вместе все эти годы. И это были хорошие годы! Иначе, зачем бы вы стали читать эту статью?

 

Шесть шагов это проверенные направления движения, которые обязательно приведут вас к совместному семейному долголетию. Вы можете двигаться по ним совершенно самостоятельно. Экспериментируйте, наблюдайте, действуйте и у вас непременно всё получится.

 

Любви вам и удачи.

 

Александр Кумков

Автор проекта "Быть вместе"

 

P.S. Ну и конечно нужно понимать, что далеко не все отношения способны пережить «кризис зрелости» и преобразиться в свою новую форму. Существуют изначально деструктивные типы отношений, которые даже при самых благоприятных условиях буквально обречены на неудачу и как не пытайся вдохнуть в них новую жизнь – ничего путного не получится.

Такие отношения нужно органично и спокойно завершать. Но это уже совсем-совсем другая история…

Вы вместе давно!

 

Когда то, в пожаре романтических страстей сгорели первые свидания, конфетно-букетный период и медовый месяц. Им на смену пришли первые годы совместной жизни и знакомство с реальным, настоящим человеком, которого Вы постепенно стали называть муж.

 

Из семейных шкафов потихонечку вылезли тщательно спрятанные каждым скелеты, и предстали перед нами во всей красе, без косметики и камуфляжа. Образы прекрасной принцессы и рыцаря без страха и упрека дополнились весьма не сказочными подробностями. Но вы это пережили и остались вместе.

 

Чудом перелетели над пропастью первого семейного кризиса. Скрепя сердцем разобрались со вторым и третьим. У вас родились дети, вы обросли общим имуществом, привычками, взаимными претензиями и несбыточными ожиданиями. И стали читать друг друга как открытую книгу и понимать без слов.

 

Вы вместе очень давно!