ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ОТНОШЕНИЯ "ДАВНО ОСТЫЛИ"
Шесть шагов к разрешению кризиса "длинных" отношений.

Вы вместе давно!
Когда то, в пожаре романтических страстей сгорели первые свидания, конфетно-букетный период и медовый месяц. Им на смену пришли первые годы совместной жизни и знакомство с реальным, настоящим человеком, которого Вы постепенно стали называть муж.
Из семейных шкафов потихонечку вылезли тщательно спрятанные каждым скелеты, и предстали перед нами во всей красе, без косметики и камуфляжа. Образы прекрасной принцессы и рыцаря без страха и упрека дополнились весьма не сказочными подробностями. Но вы это пережили и остались вместе.
Чудом перелетели над пропастью первого семейного кризиса. Скрепя сердцем разобрались со вторым и третьим. У вас родились дети, вы обросли общим имуществом, привычками, взаимными претензиями и несбыточными ожиданиями. И стали читать друг друга как открытую книгу и понимать без слов.
Вы вместе очень давно!
"Расставаться не хочу, но и жить так дальше не могу"
На женских форумах, в частных беседах и консультациях часто встречаю запросы с формулировкой «Хочу реанимировать наши старые отношения», «Как вернуть чувства?»
Скажу сразу - попытка реанимировать, т.е. оживить умершее, в случае с чувствами и отношениями заведомо обречена на провал.
Давайте посмотрим в лицо реальности. Прошло очень много времени. Вы изменились. Ваш супруг тоже изменился. Попытки вернуться в прошлое и сделать все как было раньше приведут только к обострению текущих проблем, с еще большими обидами и претензиям, что «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж!»
Не нужно этого делать.
И разбегаться тоже не выход. Создать новые отношения с новым партнером вообще не проблема. Но они лишь поначалу подарят Вам переживания романтики и остроту чувств, но очень быстро и неизбежно придут к похожему негативному результату, только умноженному на 2. Так стоит ли менять «шило на мыло»?
Попытка бегства от себя неминуемо приводит к потере себя.
Когда наконец пришло понимание, что отношения остыли, расставаться вы не хотите, но и мириться с таким положением дел дальше не готовы – Единственный выход - Создавать отношения заново. С учетом прожитого вместе и всего того хорошего что есть в них сейчас.
Из "Оживить труп отношений" задача превращается
в "Перейти на новый уровень отношений"
А это уже совершенно другая формулировка задачи, вполне разрешимая и непротиворечивая. Но для её решения нам потребуются опорные точки – Прочная платформа, которая и раньше помогала вам справляться с трудностями и дальше сможет поддерживать ваш союз.
Для того что бы было легче обнаружить эти опорные точки необходимо сделать короткий анализ текущей ситуации. Это всего десять вопросов. Считайте, что этот чек лист - точка старта новых отношений
-
Сколько лет вы вместе?
-
Что объединяло вас все эти годы?
-
Что объединяет сейчас?
-
Какие отношения Вы хотите создать? (Ответ «Я уже ничего не хочу…!!!» – не принимается. Иначе бросайте читать эту статью прямо сейчас. Чем более подробно и разносторонне Вы представите и опишите образ будущих отношений, тем легче будет их создавать.
-
А чего от будущего хочет и ждет Ваш супруг? (Да-да… придется начать разговаривать с ним на эту тему без претензий и наездов, а с искренним интересом.)
-
Вы уверены, что обе стороны хотят изменений?
-
Вы уверены, что обе стороны готовы к изменениям?
-
Как Вы считаете, чего не хватает вашим отношениям?
-
Чего в ваших отношениях слишком много?
-
Что вы уже делали, чтобы изменить вашу семейную ситуацию?
Нужно понимать, что старые ориентиры, на которые опирались отношения, потеряли свою актуальность, а создавать новые трудно, да и непонятно как.
Раньше-то всё само собой получалось, естественным путем.
А теперь чего-то не получается.
И пожалуйста не испытывайте иллюзий.
То, что вы с мужем наваяли за 10-15-20 лет не удастся быстренько и простенько разгрести за пару сеансов психотерапии, десять простых советов из интернета и тренинг по раскрытию женской сущности.
Трансформация семейных отношений, вошедших в «кризис зрелости» - процесс трудоёмкий, долгий и интимный. Но вполне реализуемый. Хотя он и потребует от вашей пары настойчивости, сплоченности, взаимной поддержки и работы.
Итак... Давайте перейдем к шести сложным шагам, которые помогут вам трансформировать ваши «остывшие» отношения и двигаться к семейному долголетию. Порядок их нумерации совершенно условный. Все шаги можно делать параллельно и независимо друг от друга.
ЭТАП 1. ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОШЛОГО
В будущее необходимо брать только то что живо и актуально для него. – На этом шаге используются практики прощения, отпускания и завершения. Коих великое множество, и вы самостоятельно сможете подобрать себе те, которые подойдут для ваших ситуаций.
Основная задача этого шага – освободиться от плохого багажа и не тащить его с собой по жизни. Простите себе и вашему партнеру ошибки, слабости, глупости. Они уже случились и исправить их нельзя. Точка.
Есть простая аксиома в отношениях.
Если кто-то всё время настойчиво продолжает возвращать разговор к прошлым ошибкам – Значит он не хочет договариваться и создавать будущего. Но хочет получить власть над собеседником!
Вы же знаете – Чувство вины еще никого счастливым не сделало. Вот и подумайте, а делаете ли вы счастливыми друг друга, регулярно напоминая о моментах, когда кто-то из вас оказался не на высоте?
Шаг «Завершение прошлого» непростой и порой занимает несколько месяцев, а то и лет. Требует осознанности, настойчивости и внимания к себе и партнеру. Но благодаря ему – вы создадите отношения, в которых будете друг друга прощать и не тянуть за собой всякую гадость. Это очень поможет вам в старости. Ведь ошибки то мы всё равно будем иногда делать.
ЭТАП 2. ПРИМИТЕ НЕИДЕАЛЬНОСТЬ ДРУГ ДРУГА
К счастью, Вы уже знаете большинство отрицательных качеств вашего партнера. Как, впрочем, и он Ваши. Когда-то они стали для вас неприятной неожиданность, но теперь то - это уже известные факты. Так что освобождайтесь от глупых ожиданий и перестаньте себя обманывать. Вы оба неидеальны! И это прекрасно. Расслабьтесь и перестаньте выносить друг другу мозг.
«Я так люблю твои трещинки… м-м м-м…»
Списки взаимных «не-идеальностей» – вам в помощь. Только не вздумайте меряться у кого недостатков больше-меньше, хуже-лучше.
-
Они просто есть.
-
Вы о них знаете и не ждете что они завтра пропадут, даже если Вам этого очень хочется
-
Учитываете их при планировании и жизни.
ЭТАП 3. СОЗДАНИЕ «НОВОГО МЫ»
На этом шаге необходимо обнаружить и зафиксировать то что вас объединяет. Т.е. делает ваши отношения не просто контактом пары независимых «Я», ежедневно встречающихся на кухне, воспитывающих детей и ведущих совместное хозяйство (хотя и это тоже).
Что дает каждому из вас ощущение «МЫ» - единства, близости, созависимости.
-
Общие цели и мечты
-
Общая история
-
Общее имущество и действия, в которых каждый делает что-то для всей семьи, а не только лично для себя.
-
Возможно что-то еще...
Если на этом шаге вы испытываете трудности – это как раз очень яркий сигнал в какую сторону стоит развивать отношения. Задача сконцентрировать общие усилия на создании этого образа «МЫ» и продлении его в будущее. Попробуйте сделать его ярким, интересным и наполненным для вас обоих.
ШАГ 4. ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С МУЖЕМ ЗАНОВО – ОН КЛАССНЫЙ!
Отсутствие новизны и привычка близости, скорее всего, привели к тому, что Вы перестали обращать внимание на Него. На те изменения, которые происходили с ним все эти годы. И да… кстати… Вы в этих изменениях принимали самое непосредственное участие и по праву тоже можете считаться их автором.
Задача этого шага – увидеть всё то хорошее, необычное и интересное что в нем есть. И что нового появилось за эти годы.
Добавьте к этому списку его способность принимать вашу неидеальность,
прощать слабости, ошибки и все эти годы быть с вами вместе.
Трудно? Не можете? Значит вы не так и не туда смотрите. Учитесь! Раскройте глаза и сердце и с интересом взгляните на него. Задайте вопрос – «Что и почему он делает классно?» «В чем его талант?»
Эти прекрасные качества, навыки и характеристики нужно оформить в виде списка – выучить наизусть и регулярно его за это хвалить. – Работает безотказно!
ЭТАП 5. ВНИМАНИЕ СЕБЕ
Обратите внимание, что произошло с Вами за эти годы. Жизнь повлияла на Вас в полной мере и не факт, что в лучшую сторону. И это не столько про физическую форму и самочувствие (хотя и про них тоже).
Самый прекрасный факт:
Вы отвечаете ровно за половину счастья вашей семьи.
Если Вам будет хорошо - пол дела уже сделано!
Но если Вы с собой мало делаете, чтобы жить интересной и наполненной жизнью, так чего же вы ждете от отношений, в которых Вы так давно находитесь.
Анализ ситуации тут простой. Лист А4 – пополам. Слева – Было / Справа – Есть сейчас. (То же самое можно сделать и про супруга.)
Напишите и удивитесь. Вся динамика, которая вам не нравится – повод для планомерной работы с собой и с ситуацией.
ШАГ 6. УВИДЕТЬ ЛЮБОВЬ
Надеюсь, что когда-то ваша семья начиналась с взаимной любви.
Но за эти годы любовь преобразовалась в какое-то другое чувство. Она обросла подробностями и лишилась иллюзий. Ваша любовь друг к другу следовала за вашими изменениями и изменилась сама. Её голос, так пронзительно звучавший раньше – стих.
На самом деле это не так.
Голос любви продолжает звучать – просто её язык изменился.
Важно понимать, что в основе вашего союза по-прежнему лежит любовь. От того сумеете ли вы её узнать в новом обличии, зависит сможете ли вы поддерживать и развивать её в будущем.
На этом шаге нужно увидеть, понять, описать, проговорить – какую любовь вы чувствуете по отношению друг к другу сейчас. Прислушайтесь к своему сердцу. Посмотрите на сигналы нежности и заботы в поступках друг друга. Без ожиданий и претензий «Мол… ты меня теперь совсем не любишь!!!» Любит! Просто по-другому… Через призму привычек и усталость однообразия.
Запалить новый пожар страсти, когда чувства погасли, удается единицам из множества тысяч семей. Но вот разжечь новый уютный огонек любви, от которого будет тепло и светло вашим душам, может практически любая пара.
ВОТ ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ
Шаг 1. Завершение прошлого
Шаг 2. Примите не-идеальность друг друга
Шаг 3. Создание «Нового Мы»
Шаг 4. Познакомьтесь с партнером заново
Шаг 5. Внимание себе
Шаг 6. Увидеть любовь
Давайте подытожим. Старым отношениям действительно пришел конец. И именно этот факт является точкой создания новых отношений между людьми, которые когда-то уже нашли и выбрали друг друга, и прожили вместе все эти годы. И это были хорошие годы! Иначе, зачем бы вы стали читать эту статью?
Шесть шагов это проверенные направления движения, которые обязательно приведут вас к совместному семейному долголетию. Вы можете двигаться по ним совершенно самостоятельно. Экспериментируйте, наблюдайте, действуйте и у вас непременно всё получится.
Любви вам и удачи.
Автор проекта "Быть вместе"
P.S. Ну и конечно нужно понимать, что далеко не все отношения способны пережить «кризис зрелости» и преобразиться в свою новую форму. Существуют изначально деструктивные типы отношений, которые даже при самых благоприятных условиях буквально обречены на неудачу и как не пытайся вдохнуть в них новую жизнь – ничего путного не получится.
Такие отношения нужно органично и спокойно завершать. Но это уже совсем-совсем другая история…